"Como é bom estar viva"

Estava num bar com amigos e colegas, momento de resenha, falávamos de várias coisas da vida e do que nos unia especialmente: o trabalho. Um deles me contou que a frase do título foi dita por uma pessoa pública importante. Ela certa vez estava em uma celebração com algumas pessoas tão importantes quanto ela, com muito mais gente querendo ser tão importante quanto e se amontoando para filar a companhia destes/as importantes. 

Quando recebe a ligação de amigo que estava noutra festa, noutro rolê, com os mortais. - "Vem pra cá, estamos aqui". O código foi suficiente. Depois de um tempo, algumas dúzias de abraços, sorrisos, poses de fotos e selfs solicitadas por aqueles menos importantes, promessas e pedidos de apoio chega no bar. O abraço nesse nosso amigo segundo ele foi o primeiro desabafo, saiu de dentro com tanto vigor, sem o menor receio de ser reconhecido: Como é bom estar viva! Foi o resgate da festa horripilante, nauseabunda, um ambiente inóspito e enclausurado, para ser acolhida num lugar mais sincero, afetivo. 

Eu estou usando o mesmo mote porque a escolha do deslocamento radical que fiz me fez perceber isso também. Não é romantismo ou idealismo, eu precisava disso, me convenci de que precisava e a primeira semana mostrou que isso era a mais pura verdade. 

Uma ruptura na relação nunca é boa. É o fechamento de um ciclo e as vezes as motivações, desejos, justificativas até dos porquês não fica bem estabelecida de cara, vai precisando decantar, sedimentar pra ter alguma adesão à realidade. É também, uma abertura pra coisa nova, que pode ser tão arrebatadora e por mais que possa parecer só mais uma coisa, pra esse alguém que acabou de ter a ruptura soa como se fosse a descoberta de um mundo todo novo. Mas isso só isso vale outras teclas digitadas. 

Durou uma hora e 15 minutos o primeiro reencontro, com o orientador. Primeiro vieram as conversas quebra-gelo, os assuntos variados, as digressões até tentar onde se perderam nesses 4 anos sem conversa e sem trabalho mais próximo. Quando assunto se desenvolveu foram novos pactos realizados, uma rota traçada, um destino a seguir. 

Olha, eu já meio que sabia o que mais ou menos ia sair, mas receber aquela informação presencialmente, olho-no-olho com direito a sinceros escárnios com a condição financeira: "porra, deixa de ser babaca, tá perdendo dinheiro todo mês". Só isso, fez mover uma força quase paternal, pueril da minha parte talvez, falta de presença de quem oriente, de uma paternidade ainda mais talvez. Estava eu esperando a ordem de um macho velho, branco pra mudar a minha própria vida? pra me dizer o que deveria já ter feito e fazer imediatamente? Era, talvez fosse isso mesmo, não vou negar. Fato é que depois dessa conversa, que inaugura as próximas e que vai se repetir na próxima semana pelo menos mais duas vezes, passei elo jardim em direção à biblioteca. Parei, olhei para as árvores, senti a brisa soprar, fitei o horizonte por cima da Igreja de São Lázaro, olhei o mar, senti a brisa de novo, escutei o silêncio do feriado. Depois cheguei ao banheiro da biblioteca: chorei, desabei, não consegui segurar. Ainda meio sem saber o porquê, e bom que escrevo logo em seguida isso pro Emmanuel do futuro (espero, seu cretino que com doutorado), sinto que foi mais de felicidade. Lembrando o que me fez em 2017 vir pra cá, escolhi, estudei, lutei, madruguei, construí um objeto inovador e interessante para entrar num programa "sem conhecer ninguém" sem ser importante no campo. E vim, vivi esses bons anos aqui. Foi saudade, nostalgia e lembrança. E isso bate forte viu. E passar aqui de novo, com objetivo de concluir, com desejo de finalizar e mais com disposição, interesse e resolução de fazer isso. 

É por mim, mas não é só por mim, tem minha filha, minha mãe que dependem disso diretamente. Mas olha, nesse momento tem de ser egoísta mesmo, olhar primeiro pra si e dizer: É porque eu quero e eu vou lá fazer, porque vai ser bom, satisfatório, é a minha vida porra, eu só tô aqui mais uns anos. 

E Como é bom estar viva! é disso. É o mesmo choro de raiva porque deixou-se ficar, e precisou alguma coisa se mover para perceber que você tava numa situação ruim, mas talvez você não pudesse sair antes. É de ansiedade, agonia, por saber o que vem pela frente, por imaginar que por conta disso dessas escolhas mesmo cheio de gente ao redor tudo passa a depender de você mesmo, e encarar a realidade sem muletas dói. Será que eu vou conseguir? Será que tudo que construí até aqui vai ser suficiente pra me fazer conseguir? Vou ter que dar mais ainda? É também choro de alegria, de consciência da pulsão original, da agência de você saber querer ter sucesso na missão, tem mecanismos pra isso, ainda mais depois de escutar de alguém que te orienta que você pode sim. Viver a vida é ter essa noção: com gente de bem do seu lado (sim, vai ficar muita gente pelo caminho), com equilíbrio mental em dia e sobretudo, com a porra do mapa de navegação apontando pra onde você quer ir, pode ser que dê certo.

Enxuga as lágrimas, lava o rosto, estica a coluna, respira fundo e bora. Se for o caso vai ser essa rotina todo dia, não tempo problema, no fim, quando olhar vai ver que não foi fim. É só o começo de algo novo. E deixar-se encantar, se apaixonar pelo novo é o motivo que trouxe a gente até aqui, a ficar vivo.

Ontem foi diferente

Ontem não foi tão legal, produzi pouco, na primeira parte do dia me entretive com besteiras na internet. Na segunda algumas demandas de trabalho que já deveria ter sido feitas, atrasadas, para variar olha só. Isso me deixou triste, tentando recuperar o tempo perdido hoje. mas nada muito efetivo, vai ficar pra mais tarde e amanhã de manhã, pois a noite, espero depois de muito tempo conseguir uma vaguinha pra diversão, afinal eu tô na Baeeeaaa. 

Uma coisa eu achei massa, e tenho continuado a achar. O RU é de fato um lugar de puro suco da universidade. E eu sou um idoso nesse lugar. Foi muito... não sei se uso divertido ou curioso, pra designar, mas foi entra as duas coisas. Sobre esse conflito geracional. Estava eu sentado jantando, numa sala ampla com umas 25 mesas, 4 pessoas em cada, cabe umas 100 pessoas comendo. tinha umas 25. Eu sem pestanejar era o aluno mais velho dentre aqueles. Não eram as roupas, cabelos, indumentárias, performances corporais não binárias, se é que posso assim dizer (ao menos equalizar na minha cabeça de velho), variados cursos, porque a medida que o BuzUFBA chegava dava pra ver as camisas da UFBA com os cursos inscritos. Será que bateu o clichê da meia idade? Uma menina bonita na mesa na frente com cabelo todo cacheado, lindão, tava armado no coque. A blusa preta estilizada, gola larga, cortada, escorra até o ombro quando ela pega a bandeja e vira-se. Movimento completo, a camisa é dos Ramones, o logo clássico. É isso, eu me achando velho vendo uma menina de 19, 20 anos com camisa de uma banda que já tinha acabado há 10 anos quando eu gostava, quando eu tinha uns 19, 20 anos. Isso já faz quase 20 anos. Afinal, de que serve o tempo né.

E olha, que bastaram 4 dias, sim teve o toró fiquei no caminho e cabulei. Foram só 4 dias de academia numa semana onde buscar uma rotina é uma palavra chave. E eu consegui. Mas tem que gostar de academia, admito. nem todo mundo gosta mesmo. Eu curto, acho desafiador, não é monótono se você perceber que cada série e repetição não é igual, umas doem mais que outras. E olha, eu subi aquela escadaria de ondina pra são Lázaro morrendo no primeiro dia. Os ossos doloridos, as carnes claudicantes, pedindo pra desistir. 15 minutos de bike pareciam intermináveis. quase não consigo voltar. Mas com 4 dias regulares, o joelho estala menos, a musculatura tá mais solta, o ato de levantar parece que tá mais fluido, leve. Me sinto um computador com a idade que tenho, só que parece que fui formatado, ou que passaram o desfragmentador de disco em mim. Pois é isso, me sinto pronto pra coletar memórias e arquivos novos. 

Outra nota mental do dia, dessa vez da sexta-feira já, dia 14.

Salvador é tão foda, que não é só todo mundo usar branco. Nos espaços onde ocupo no Ceará já virou até piadinha, chacota, pop cult macumbinha ás sextas-feiras o dresscode é branco todo, especialmente no corpo dos brancos, haha. Mas não só tem uns corpos pardos e pretos também que são de candomblé. Mas aqui, no mesmo RU,por Oxalá que coisa mais linda. A moçada com roupa de ração, na lata, sem pudor, sem customização, sem gourmetização nem desing não, é roupa que pela frango, varre roça roupa de uso diário e que na sexta-feira vira uso religioso antes de ser político, sem que um anule o outro. 

Dia 12, que dia bom

 Nossa, que coisa boa é passar um dia e ao final saber o quão esse dia foi bom. 

A chuva me pegou antes de ir pra academia, um toró, tive de pedir um uber, é droga. e foi 18 reais que não estava previsto para transporte. mas é isso. Cheguei no laboratório, e produzi, li e escrevi com um ritmo legal. Terminei um artigo de uma autora e comecei outro dela ainda, aí fui juntando as peças na minha cabeça e senti uma sensação aproximada àquela dos cientistas das exatas quando misturam duas substâncias reagentes e  "kbooomm" um estrondo, epifania. Por pouco acreditei que a esse trabalho científico é experimental ao ponto de falta de cálculo de resultado, no caso falta de síntese de análise, mas não é não é pura transpiração, testes pra dar errado até dá certo uma hora, e é um gozo quase quando parece que tá dando certo. parece porque o chefe ainda vai ter que avaliar, ver o nível da besteira que escrevi. mas enfim, são 4 artigos de uma autora, mais dois de outra, mais um de outra e faremos um tópico. 160 páginas lidas, sintetizadas pra virar a discussão que vai caber em 5 ou 6 páginas. É dura essa vida de querer saber as coisas. Não tão duro quanto o cenário político de decisão de gente próxima que num dá pra defender. meu amigo, o Guimarães, falando que isso é assunto particular de cada deputado, que um projeto de lei, que é também cortina de fumaça e teste do lira pra saber quanto poder tem de chantagem, não dá pra defender, nem aceitar nem conversar. Era melhor ficar burro/equivocado que nem ele. 

Depois um jantarzin de boas, crepioca de aveia com queijo, aquela schweppes ginger bem gelada. Uma bela sessão de terapia era pra ser mais longa, mas foram bons 30 minutos para iluminar e ajuntar as ideias. E a cereja do bolo da noite 56minutos de conversa com a cabrita amarela, o amor da vida. Nossa como aquilo cresceu rápido é o clichê mais certo: o tempo voa. E me mostrou as notas do bimestre, que orgulho (e sentimento de bom uso de investimento material), só tinha um 8,5 um 9,0 um 9,5 e 4 dez. Obviamente, briguei pelo oito pra não demonstrar comiseração, porque de gente que tira 8,5 o mundo tá cheio.

Por fim, o restinho do jogo de futebol até cair no sono de um cansaço providencial. Hoje dia 13 tem estreia de série que tava acompanhando, vou lá espiar pra vê como tá. 

1,2,3 Olha eu aqui outra vez

Visita à Avenida 7, Carlos Gomes, praça Castro Alves, pelourinho, Sé, corredor da vitória, barra: devidamente destravada a memoração. 

Da oceânica, passando por ondina. Adhemar de Barros.

O note já tinha dado pau fui bater lá na rua do Salete, consertou em um dia. Espero que tenha sido realmente "a placa" de vídeo. "A placa" é meio que um nome genérico e coringa pra muitos males no computador. é o vocativo de um monte de coisa, sem dizer o que é. Enfim, a sensação de ser enrolado não pode sobrepujar o computador de volta. 

Saudades mesmo de São Lázaro. Que lugar magnético, ao mesmo tempo castigado que precisa de vida pra rechear ele. Por hora é isto, já são três dias. Ritmo ainda bem lento, pegando no tranco, mas cada vez mais cedo por aqui. Já já incendeia a fornalha. 

Pra ajudar na criação de uma rotina voltei à academia. O plano tava lá parado há 3 meses. Foi uma porrada, não estava nos planos financeiros, vou ter de cortar em algum lugar depois, mas por hora me ajuda a ter foco, força e condicionamento. 

O foco tem de ser esse. E é, por mais que haja outras coisas só essa deve importar. O que mais vier é lucro, satisfação e conforto. Prazer, obviamente. Mas o gesto é de que isso não é importante agora, o principal é vir aqui, finalizar, e depois, só depois, vê o que acontece. O que tiver nesse meio é acontecimento de meio, por melhor que seja.  

Aqui e de novo.

 Ah, mais uma dessas. Sem querer terminei a outra, onde começa essa daqui. 

Salvador, de novo. Parecido com 2017.

Idas, vindas, vindas, idas. Por ora apenas ilação, vislumbres e divagação. Não sei de nada. 

Só voltei para finalizar o que precisa ser finalizado. Aos trancos e barrancos, aos tropicões. Ato contínuo, passagem das tais vindas e idas. Antes do fim é preciso ter em mente que já se vai ter novo começo. Nada pode acabar sem que tenhamos o um norte. Se não é o receio da morte que dá sentido a vida o que pode fazer o frio na espinha descer? Nem tente, quase todo mundo tem medo de morrer, ou atração por ela que é um esgarçamento do sentimento por uma atração subjetiva para ver se reverter a morte alcançando-a. Eu sou da estatística dos que tem medo. 

Não vem ao caso. O fato é que um stories com 3 segundos me fez pensar de novo. Um rosto familiar, anos de convívio, ao que parece suportando a distância. Que bom, fico feliz que as decisões a fizeram feliz. Enquanto isso eu aqui, tergiversante, tentando terminar o ciclo que já era pra ter acabado há uns anos. Vai dar certo? Conseguirei? Tô tentando, juro que tô tentando. 

Que fazer? ou biografia da tragédia perene.

Não lembro de fins “de boas”. Julga-se tão racional e preza por explicações lógicas, que às vezes imagina que isso só sirva para esconder a emotividade reprimida. Olhar em retrospecto para os acontecimentos faz crer maluco, teimoso impertinente, ou ainda, um devoto de perigos perenes, que surgem como tempestade a minha frente, e, corre para o afogamento.

Todos os eventos, pessoas envolvidas e orixás/entidades são invenções, até que se prove o contrário mnemônico,  a concidência com a realidade é isso mesmo, mera coincidência. 

O primeiro relacionamento, ainda cedo adolescência, foi com uma menina mais velha, três anos fazem muita diferença. Com 13 estava decidido na aventura mais profunda, ir a praça do bairro vizinho de bicicleta, desafiando as fronteiras e querelas territoriais, tudo para tomar soverte e pegar na mão, ou, no máximo, uma vez por mês no cinema. Ela, aos 16, estava interessada em outras coisas, desde maquiagem, ao intercambio no exterior ao fim do ensino médio. O potencial máximo estava alí: temáticas de Cavaleiros do Zodíaco, o incrível campeonato brasileiro de 1999 vencido pelo Corinthians e o próximo lançamento do Cannibal Corpse. Motivo lógico: mulher x menino do bucho amarelo.

O segundo foi de fato relacionamento, pois era um acordo entre seres com mesmo objetivo. Foi aquele de escola, do espírito da época: eram vários meninos e meninas aproveitando a escola no contra turno, jogando basquete, vandalizando salas ociosas, pilhando os recém inaugurados shoppings, caotizando tudo pela frente uns com os outros. Ela ficou com vosso melhor amigo. O cara que tinha, literalmente, levado nos braços quando arrebentou o joelho. Erguido com a ajuda dele num lance de escada. Nos primeiros dias, pós joelho arrebentado, ela ia na casa deixar a tarefa da escola. Mas depois deixou de ir. E quando voltou às aulas, uns 15 dias depois, tudo já estava diferente. Sofreu pra caramba pela primeira vez, de verdade, mudou de escola. Motivo lógico: ilusão monogâmica e chifre de brother.

Noutro, pintada a mulher ideal, finalmente parece que tinha conseguido-a. Poucos meses depois, num carnaval, igual a este, numa viagem a este sítio, ela teve a mente contaminada pelo ardiloso irmão e um amigo dele, cujo objetivo era ficar com ela. Ela expurgou alí mesmo, por telefone, numa barreira de terra, único local aonde tinha sinal de telefone. Ao chegar para “conversar”, a única coisa que teve foram os livros de RPG de volta; ao menos. Motivo: pilantragem de irmão.

Os outros micro-relacionamentos que se seguiram parece que foram tomados pela altivez da idade adulta batendo à porta (ao menos a biológica).  Parece que os hormônios tinham sido amestrados, finalmente, pelas sinapses da racionalidade, com as rédeas nas mãos passou a correr menos aperto neural. Quer dizer, menos em intensidade. Entendeu que na verdade a gente não gosta nem deseja as pessoas pelo corpo ou pela aventura somente, mas pela afinidade, pela aproximação de gostos, lugares e impressões de mundo similar. Isso nem de longe significa estabilidade. A música, o rock, o metal, eram e ainda são parte fundante da sociabilidade. Melhores amigos e, obviamente, mulheres tinha de ser vinculados minimamente a este meio. Eis que pegava um busão, dois fins de linha. Saído do estágio, que pagava à época 200 reais (meio salário). Eram duas horas no horário de pico, duas vezes por semana, para escutar metal, beber coca-cola, cerveja, transar e desbravar o Zona Oeste da Cidade. Até que um dia, num dos momentos de pessoa autoritária, a sandália dela quebrou. Na cabeça bastava ir na Americanas e comprar uma chinela de dedo (a havaiannas, neste tempo não custava um Espedito Seleiro, ainda). Mas não, a general decidiu que queria um “scarpin”, coisa que sequer tinha ouvido falar na vida, custava ¼ do salário mensal. Não foi um pedido, foi imposição. A esta, outras seguiram: onde andar, com quer ir, o que beber (eu odeio Antártica) e o pior de tudo, o fim da picada, quais bandas gostar. Motivo lógico: Autoritarismo não combina com metal melódico.

As filhas de Iansã são uma coisa insana. Mexem e cegam de tudo que é jeito. Sendo estas ainda filhas de uma mãe de santo sagaz, de Ogun, era tão límpido quanto éter que ia dá merda. Foi talvez a primeira vez, com a racionalidade no lugar, que percebeu que estava numa enrascada. Não só sendo usado, porque há certo prazer nisto, mas tendo a energia (sim, materialista, mas acredita “nessas coisas”) sugada e utilizada na constituição religiosa, pois firmando compromissos de ordem espiritual cuja única motivação parecia ser a presença da filha de Oyá. No fim, descobre que não era o único, havia um namorado oficial, que também não era o único. Oficial num era, ou se virou, porque ele ainda era sargento, mas demonstrava especial interesse por ameaçar os caras que faziam a mulher dele ter orgasmos. Clichê Nelsoniano, mas no fim, o destino meio que tirou de lá a força, pois se dependesse só dele e de Oyá continuaria lá, enfeitiçado. Motivo lógico: amarração de Oyá desfeita pelo Caboclo Pena Branca.

Depois aí sim de um bom tempo na graduação, de muitos shows de metal, de aproveitar um tanto a vida, eis que surge a companheira com quem passou, entre idas e vindas quase 10 anos. Num dos parênteses, entretanto, um amor-amizade. Cuja afinidade profissional, de visão de mundo e de objetivos parece que foi torrencial ao ponto de não cessar até hoje. Não há mais amor, mas um carinho, afeto e amizade raros nestes dias. Mas então, o fim se enquadra como “de boas”? Ora, e se vai perder a chance de um final trágico? Lógico que ela descobriu que apesar de estar lá, ainda visitava a ex de vez em quando, mesmo despois de um tempo sem fazê-lo. Houve uma repreenda moral tão suave que nem parecia um ensinamento de vida, mas só foi assim até entender o real sentido daquelas palavras. Depois doeu pra caramba e “fazer por merecer” foi pouco. Motivo lógico: não sabe brincar, não desce pro play.

O relacionamento voltou e só foi acabar tempos depois, inúmeras nuances, destas que merecem outros textos, apartes importantes no conjunto geral. Já fez e deve fazê-los ainda mais. Spoiler: acabou de maneira abrupta, dolorida e agressiva. Depois dele, entre viagens, cidades, uns e outros, bons afetos, ótimas companhias, mas nenhum plano, nenhum dia acordando a pensar noutra pessoa que não a si, depois da filha. Ótimas pessoas, mas histórias que marcam justamente por não marcar, não que não foram importantes, foram, mas só não assentaram, nem viraram memória porque de certo escolheu não levar a frente algo que não me parecia ter “um projeto”. 

  

Foco pro agora. No calor dos eventos, na apreensão do fim, no fim. Uma tese sendo feita, há de conseguir expressar isso direito. Não sei nem muito bem o que dizer, nem sentir. É a busca pelas conexões, levantamento de dados, análise dos eventos e acontecimentos, processamento das relações causais e consequenciais das escolhas na diacronia, separação das associações por categorias (obrigado Latour), escalonamento das métricas comparativas, constituição dos sentidos e significados e, por fim, compreensão do fenômeno, numa representação histórica, concreta experiencial-sensorial-vivida pelos sujeitos. Grandes merda! Monte de palavra bonita, às vezes sem sentido aparente, que serve de ciência para isso quiçá. O problema é que depressão, ansiedade, insegurança tudo cobra seu preço. Quando se baixa a guarda, quando a situação sai do controle tudo desmorona. Seja para quem diz, ou para quem ouve. O que fazer? É uma questão amarga de responder: pra frente é que se anda, a vida leva e traz (obrigado Sandra de Sá e Alice Caymmi); sentir a gente ainda sente, gostar também, mas se for necessário algum entendimento do que acontece, não sabe mais uma vez, o que será possível. "Eu tô tentando, juro que tô tentando".  Mas e aí, acabou mesmo? Bem, “já tem meio mundo sabendo” que sim, mas ainda tem o outro meio. Motivo:____________________    

Praticamente inofensiva. 1

Estou aqui por dois motivos básicos. O primeiro remete à necessidade de escrever e dar vazão ao sentimento por meio de letras. Esta coisa que impede que nos expressemos melhor. Isso já nos trai no momento da análise quando a psicanalista começa: “pode falar, fique à vontade para começar por onde quiser”. Daí em diante é só caos, desordem.

O segundo remete aos últimos acontecimentos na minha vida pessoal. Não posso passar por eles sem um belo esforço reflexivo de entender quais demandas não consegui lidar desde o último post. Faz tempo, muito tempo. E posso relacionar tudo com o primeiro motivo: deixei de escrever e me tornei pior. Ou não. Sem tempo de conseguir desopilar. Se faltou isto, a rotina dominou. Sentar ao fim de uma densa leitura científica e conseguir relaxar em uma boa literatura. Eu não consigo, sei que há gente que consegue. Não consigo fazer várias coisas. Então vou começar.

Não me lembro ter escrito algo de muito amoroso para minha ex-mulher. Ela sabe e com toda razão protestara sobre. Na verdade, a coisa mais afetuosa que escrevi para ela foi alguns dias depois que ela saiu pela porta do apartamento com poucas roupas e a convicção de que não voltaria. Uma carta de 6 (relativas longas) páginas tentando fazer um estatuto do balanço da arte do nosso relacionamento utilizando verbos no futuro do pretérito, aquela conjugação do que deveria ter sido, mas não foi. Que bom que pude expressar a mediocridade com tanta formalidade. A carta foi um apanágio. Não era para ter sido aquilo, mas foi. No fim deixei em aberto a possibilidade de um retorno, que no fundo sabia que nunca ia acontecer.

O fim, a estória toda é momento talvez para...outro momento.

Agora, serei sincrônico pois preciso cumprir uma promessa jornalística à uma editoria. Não para um jornal, fiquemos com a informação original.

Depois do término trágico (é a única coisa que posso dizer sobre isso agora), pois todos eles assim os são, decidi que o melhor seria me afastar um tanto desses convívios sociais com mulheres até ter a vida financeira assegurada. Ledo engano, não foquei num concurso para efetivo nem no projeto de doutoramento. Conheci várias pessoas legais, moças ótimas. Tornei-me usuário mais ou menos regular de aplicativos de encontro/paquera/pegação/putaria. Para observar e adotar. Gente diversa com propostas diversas e visões de mundo tão diversas. Voltei a tentar afetos antigos dos quais havia quase certeza que seria muito bom revisitar, não foram. Uma. A primeira foi bem interessante. Nunca tinha feito aquilo na vida: conversar com alguém e depois de algumas horas estar na cama com a pessoa. Genial.

Depois de algumas incursões as coisas ficam chatas. Maçantes mesmo, cria-se quase um texto padrão de apresentação com os temas: afinidades, interesses, viagens, propostas, profissão. É impossível sair disto ao menos nos primeiros dias. A não ser que se encontre uma pessoa disposta a falar isso tudo no durante o processo.

Aquela primeira foi quase assim por motivo que lembro bem; uma suposta rigidez como eu a tratava; não caminhamos juntos. Era uma boa menina, mãe solteira guerreira, gente fina de uma área de atuação que sempre achei interessante do ponto de vista do olhar, a moda, mas não agregou. Tive um solapo breve. Passou. Passaram, passarinhas.

Eis que de repente, não mais que isto, surge mais uma destas boas moças nos aplicativos. Não a segunda. Nerd/geek, literata, bonita. Dou um coraçãozinho, anoto os amigos em comum. Observo as fotos, o instagram. Nossa! Que pessoa mais cult e charmosa. Fui nos amigos em comum do facebook, graças ao interligar da base de dados. Decidi escrever para esta moça mesmo sem esperar pelo match do tinder. Sábia decisão impetuosa. A moça, acho que por gentileza ou surpresa leu meu argumento e deve ter ficado, penso eu, curiosa e assustada com um estranho, não tão bonito, sem muita lábia, sem muito charme nem glamour. O que eu tinha de fato? Sei lá, coragem? vontade? Qualquer dia pergunto.

Importante dizer é que conversamos bem, ao ponto de eu não ligar para as outras conversas. Aos poucos a seleção natural foi estabelecendo. Inteligente, sedutora, sarcástica, libidinosa, encrenqueira, teimosa. Apossou-se da minha atenção. Quando saímos e eu fitei aqueles olhos esbugalhados (míopes), pretos (baixos/oblíquos) gostei do que vi lá dentro. Optamos por tomar um drink, nos conhecer e ver o que daria. E deu. E deu bem legal. Não só o sexo, mas a sinergia que rolou junto. O afeto de querer bem, estava presente desde já. Daí me perguntei o que seria dessa coisa.

Parei de perguntar, acho mais interessante só sentir e viver. Somos, por enquanto protagonistas de uma coisa bem interessante, dessas que tomam conta do dia inteiro em pensamento. Do momento de dar bom dia até o cafona boa noite. De dar carona, de deixar em casa. É gentileza, mas é afeto também. Olhar dentro dos olhos dela enquanto fazemos sexo é como mergulhar num buraco negro em que vejo novas estrelas, novos universos se formando, ao mesmo tempo que outros destroem-se. É metonímia, não metáfora. Sei que lá ela tem essa capacidade de destruir e de recriar. Eu, precisado de busca interior, de refletir a partir de mim, percebo em refração à pessoa que tira meu sono e me embala para dormir.

De tanto não procurar, de não buscar, acho que não encontrei, mas fui encontrado. Eu precisava disto. Creio ter usado muito o verbo, sim nosso amigo do em “começo que se fez”, universo (que ela teima em não chamar de outra coisa) ou no texto, aonde começamos, vai ter de mudar. Acho e só acho, por enquanto para não alimentar nenhuma expectativa que venha por ser frustrada, que vai ser deixado de ser conjugado no “eu” e vai passar para o “nós”. Será? Sei não, vou consultar os búzios... 

Crônica recifense vol. 1

Quando se começar a sentir-se de dentro

Só existe uma maneira de se sentir alguém numa cidade: andando, mas não transitando de ônibus ou carro, não de trem, sim caminhando mesmo, vendo de dia e de noite o movimento. Assim começo a me sentir no Recife, a capital pernambucana. Um trajeto longo para chegar até aqui permeado de recusas e frustrações, ora evidenciando um bairrismo ufanista arraigado, ora afetado pela cultura do medo implantada aqui, como quase em toda cidade grande do Brasil. Já há algum tempo comecei a me afeiçoar por esta cidade. Tudo já meio que desembocava na festa do Morro da Conceição quando acompanhado por Wagner um amigo meu do departamento de sociologia da UFPE, marcamos de ir a festa do Morro da Conceição. Segui as indicações dele peguei ônibus Barro Macaxeira na BR 101 em direção a zona norte, desci no terminal de integração da Macaxeira e tomei o Parnamirim. Perguntei ao motorista e ele me confirmou que este ônibus passa no parque da Jaqueira. Mais um dos lugares que nunca tinha visto até então. Mas se bem que pensando bem, tudo começou antes, quando a Fernanda ainda estava aqui para tentar o mestrado em Sociologia. Com ela, Wagner, eu, Humberto e Andreane, demos várias buscas pela balada perfeita. Eu particularmente não sou de freqüentar balada, nem uso essa palavra no meu cotidiano só estou começando a usar agora depois de perder as raízes headbangers de Fortaleza. Perder não, acalmar por hora. Andamos muito de carro, mas muito mesmo, no movimento por achar algum lugar interessante que pudesse ter diversão, comida, bebida e que fosse preferencialmente barato para bolsistas poderem pagar. Mas de carro não se conhece a cidade como disse, mas se instiga. Eu me instiguei vendo ruas, avenidas, becos, bares, e o povo fazendo simplesmente nada, só o que sempre fazem. É um clichê, mas é cotidiano que me atrai, demais. Então passando pelo Guaimun Gigante, Shopping Plaza, fomos terminar no bom e antigo Recife velho em busca de um show com bandas conhecidas dos nativos, umas bandas das “ciências sociais”. Acabamos chegando numa festa do povo da comunicação, cinema, artes plásticas e letras. Bem acho que essa descrição é suficiente.

Então depois dessa instigada e Fernanda ter ido embora chegava o dia da festa do Morro da Conceição. Bem como de um candomblé que tinha sido convidado a participar. No dia 8 de dezembro então me dei conta que esta cidade finalmente me afetou. Eu desembotei a cal e o mangue fétido. Os transformei em boas caminhadas regadas a conversas com meu amigo Wagner. O que me fazem lembrar, mas de maneira nenhuma tentar comparar, as épicas caminhadas com meu grande amigo e brother do peito Nicholas o homem que mais entende de metal que conheço. Até ano passado acho que conseguia dar conta de competir com ele. Hoje em dia não mais. Uma enciclopédia ambulante bebedora de coca-cola transbordante de sangue, vísceras, maldade e matemática. Mas muito meu amigo. Haverá um tempo pra contar “destas” caminhadas, por hora fiquemos com aquelas.

No dia da festa do morro me encontrei com Wagner no parque da Jaqueira e rumamos para o Morro, segundo ele uma caminhada breve 20 ou 30 minutos talvez. Passamos pelo Sítio Trindade e tirei umas fotos. E a caminhada começou a tomar a vontade de Wagner que dizia “vamos por aqui, por aqui, ali tem uma coisa, lá tem outra”. Quando percebi não era nada, era simplesmente o bairro com casas, mercados, mercearias, pet-shops, ruas, ora de calçamento ora asfaltadas. E muita descrição por parte dele. E o engraçado fui convencido de que aquele marasmo citadino em dia de feriado merecia alguma atenção e nele me encontrei. Parnamirim é um bairro de classe média, próximo a Casa-Amarela, que como diversos outros do Recife faz fronteira com uma favela. Passamos então pelo Mercado de Casa-amarela, a feira e já naquela altura estafados tomamos um caldo de cana de hum real. Logo depois disso chegamos na imponente Av. Norte que liga uma parte de Recife a outra, tipo uma Osório de Paiva de Fortaleza. E ao ligar, ela rasga por entre as casas com seu asfalto denso forjando de um lado prédios de classe média do outro um morro pobre. Os prédios mês ofuscaram, mas o Morro me encantou. E se indagado pelo Wagner qual caminho seguir a resposta saiu imediatamente como se fosse Nicholas me perguntando: “o mais longo e difícil”- foi a resposta automática. E a estada lá foi incrível, mesmo que não tivesse nada de estranho, não fosse um Marrocos com as construções com arabescos ou uma Paris neogótica, era tudo igual ao que vejo todos os dias, mas lá era diferente. Era o olhar que se deixava adestrar e por um instante desligado o foco automático, levado ao manual e ajustado de maneira diferente para então vislumbrar uma outra paisagem. Depois disso comecei a me questionar sobre o sentido da cidade pra mim e coincidentemente, descobri que meu orientador irá, no próximo semestre ofertar uma disciplina que me interessa. Se fosse com o foco no automático iria pensar: “Não preciso mais de créditos, vou me embora pra Fortaleza direto, mais seis meses nessa cidade pra que?”. Mas como o ajuste manual estava ligado o pensamento foi: “Rapaz, olha aí boa disciplina, vou ficar até junho então.” E assim decidi até então. A cidade me afeiçoou. Essa caminhada com Wagner durou, entre algumas paradas para hidratação, (caldo-de-cana no mercado de Casa-Amarela, coca-cola 1 litro em frente ao bar Acadêmico no Morro da Conceição, e água mineral no Pão de Açúcar de Parnamirim) aproximadamente 4 horas. Fomos terminar onde começamos no parque da Jaqueira onde ele mora.

Porém nenhuma experiência foi mais rica do que experimentar o submundo da noite free recifense. O show de Siba iria começar as 23:00 no pátio de São Pedro e me informaram que os eventos da prefeitura do Recife são pontuais. Duvidei mas fui afim de ver outras bandas Também: Alessandra Leão (mais uma pop-cult moderninha regional) e Issar (uma versão melhorada e negra da anterior com mais pitadas afro e mais experimentalismos; gostei mais dessa versão 2.0). E realmente às 23:20 Siba entrou no palco e só foi terminar lá pelas 01:30 da manhã. Qualquer palavra menor do que fantástico não descreve esse show. Ele e a Fuloresta são um dos melhores conjuntos do Brasil, oxalá do mundo. Ao fim do evento os colegas que me encontrei lá me ofereceram carona até um local que pudesse ficar melhor pra pegar buzão: recusei. Como na vinda observei que o movimento era muito grande fiquei pensando se ainda era seguro andar por lá. Era. Mas segurança de fato não passou tanto pela minha cabeça não, agora sei, que queria era passar pela Praça da Independência de novo, ver os tios vendendo CDs piratas, as barracas de cachorro-quente, as putas, os putos, os mendigos se aconchegando pra dormir grudados como arroz papado pra espantar o frio e dividir o crack e as paradas de ônibus lotadas de gente desbundada e lisa como eu. Parei, perguntei onde passava ônibus pra Caxangá e me indicaram. Lá cheguei, era já perto da Ponte Guararapes e aguardei. Nada do ônibus passar. Iria demorar ainda uns 20 min. Fitei a ponte ao fundo, observei o movimento, encarei e segui. Sim, isso pra mim foi bastante emblemático passar a Ponte Guararapes sozinho de madrugada foi um feito que só os muito familiarizados com ela o fariam. É um símbolo de insegurança, como quase toda ponte. Foi como atravessar aquele quarteirão na Praia de Iracema que leva da ponte velha para a ponte nova, Não pela avenida Pessoa Anta, pelo quarteirão de trás aquele putrefato sem iluminação com uma repartição pública desativada. A maior diferença que naquele momento também saltou aos olhos e me distraiu de qualquer evento que pudesse ocorrer: O Rio Capibaribe. Foi especialmente belo naquele momento. Acho que unicamente belo.

Ao sair da ponte tive a sensação de que estava chegando em algum lugar e não era em casa ainda, mesmo assim não me abateu um ódio mortal da distância ou do tempo que iria demorar para chegar. Passando pelas paradas de ônibus da Av.Conde da Boa Vista muita gente esperando os Bacuraus (nome dado aos ônibus madrugadores do Recife e Região Metropolitana). Como as paradas são seletivas para desafogar o trânsito decidi esperar entre uma e outra espertamente, como muita gente faz, pra correr em direção ao ônibus quando ele se aproximar. Poderia pegar uma boa variedade de ônibus desde que passem pela Caxangá perto do viaduto da BR-101. Quando então avistei um concorrido ponto de cachorro quente, daqueles salvadores em fins de noite. Me senti saindo de um show do finado Hey Ho Rock bar indo comer um cachorro quente e depois tomar um caldo de carne pra dissolver a cachaça na barriga, em frente ao Dragão do Mar, naquela Kombi branca que fica do lado da antiga alfândega agora Caixa Econômica. Comi o dogão em alguns minutos e estava pronto para pedir outro quando avistei uma condução. O ônibus Loteamento Santo Cosme e Damião passou, tomei ele. E muita gente também. Fui até o fim do ônibus a fim de ficar próximo da porta para descer. E em todo o trajeto fiquei imaginando ao ver um ponto de referência qual seria o seguinte e o seguinte e o seguinte: agora passamos pelo shopping, agora é o Mustang, a FAFIRE, Posto Shell, tá chegando no Derby, a Rua Benfica, O museu (da Abolição), A Caxangá...

Daí, o momento de descer e andar pelos inóspitos 3 quarteirões que levam da Av; Caxangá a meu apartamento se aproximava. Comecei a me sentir preocupado e ansioso, pois teria de andar rápido e estar atento a movimentação. Ali, depois do Extra, desci. E quando olho, quem desce comigo? Não sei, um sujeito qualquer. Mas um daqueles pseudo-playboy de periferia, estereótipo misto de jogador de futebol e surfista. Camisa de marca de surf, bermudão da Puma, sapatilha, um cordão, uma pulseira e claro, um boné (amarelo marca-texto). É, essas pessoas andam de boné de noite. Ainda era um sujeito do meu tamanho só que ao invés de gordura, músculo. Aí pensei: “pronto se o cara vier roubar a gente vai ter de ser muito corajoso pra encarar dois cabras desse tamanho”. E começamos a andar próximos (mas nem tanto) o suficiente pra burlar a visão de quem quisesse nos atacar, éramos cúmplices silenciosos na presença um do outro em busca de segurança (acho que isso pode ser só meu ponto de vista ele poderia estar muito bem pouco se importando, pois aquele caminho já deveria estar cartografado pra ele). Fomos assim até meu prédio, quando entrei, ele continuou a saga, solitário, mas deve ter chegue bem ao seu destino. Chegando em casa, um banho decente uma última verificada no email, um copo de água gelada e cama.

Essa narrativa é só pra externar o que me surpreendeu ultimamente: A cidade do Recife.